"Así Lo Vi Yo: El Señor De Los Anillos" (1 de 3) (62.36.132.64) Sark -- Viernes, 4 de Enero de 2002 a las 23:27.
La adaptación al cine de El Señor de los Anillos se muestra tan
necesaria como la de Watchmen.
Pero me estoy adelantando.
Pongámonos en situación, fui llevado al cine al más puro estilo
borreguista y conmigo todo tipo de personas, de las que no se habían
leído el libro, de las que se lo habían leído varias veces, los que no
les gustó, etc...
El local bien, cantidad de jovenzuelos con palomitas y coca, me pido una coca extra superduper y, ya puestos, palomitas hipermegamastodónticas (siglos que no tomaba palomitas en el cine... bueno, algún tiempo menos, pero va)
Comienza la peli.
Un grupo de humanos luchan contra los Masilla y van cargándoselos (o eso parece, no está muy claro) hasta que aparece el malo malísimo, que es el tipo que sustituyó a Rita Repulsa en los Power Rangers. Total que el tío sale y empieza a hacer cosas de la factoría Raimitipo cargarse a puña’os a los buenos, hasta que uno se cabrea mucho y le corta los dedos. Como de todos es sabido que los malos malísimos sin los dedos de una mano se mueren el tipo hace el truco "Desaparezco" de las Sailor Moon y se esfuma (a todos los que se quejan de que en "Sopa de Gansos" se gane una guerra por atrapar a un embajador les quería ver yo defendiendo esto).
Gandalf en su carromato se encuentra con Frodo, en contra de lo que pasaba en la peli de animación este tipo no se dedica a señalar a la gente y pronunciar frases agoreras, está más cerca del esclavo negro de "Canción del Sur" o de Sir Paco Martínez Soria, en plan Abuelete Cascarrabias pero con Muy Buen Rollito. Vamos, que se queda a un pelo de decirle "Frodoooo, hijoooo, traemeeee una copita de vinooo y un pocooo de quesoooo"
Luego llega el momento en que se homenajea "Una tarde en el circo", los dos grandes actores comparten una escena en la que Gandalf debió ser doblado por el tipo que hace de Kramer en Seinfield. Total que tras la conversación y tal llega la fiesta.
El director mete de full una escena con una tía para que la gente deje de decir lo de la relación homo de Sam y Frodo. Por supuesto la gente pasa muy mucho y sigue insistiendo en lo mismo, yo mismo hablaré de ella dentro de un rato.
Luego nos presenta a Beavis & Butt-Head, estooooo Merry y Pippin. Si, en serio, les llaman así. Total que Gandalf tiene un momento Don Pantuflo y les manda a limpiar platos al cuarto de los ratones.
Así que Bilbo desaparece, eso si tras dejar mosca a Gandalf con lo del anillo.
MOMENTO BORIS: Frodo entra en casa e su tío y solo escucha a Gandalf diciendo "MI TESORO, MI TESORO" y en vez de decir en voz alta "TÍO, SOY FRODO; ESTÁS AHÍ???" se arriesga a pillarle en situación comprometida entrando en la habitación.
Total que Gandalf decide usar el método Gladiator de transporte y se va y vuelve en un plis con mucha información. Descubre el poder del anillo y expulsa de su casa a Frodo para que se vaya, mientras tanto él decide ir a ver a su "Superior". Así que el Frodo se va por ahí acompañado por Sam que esa noche se dedicaba a mirar por la ventana de la casa de Bilbo. [Algo que, en el fondo, nos parece muy lógico a todos]
Así que allá van y por el camino se encuentran con Beav… con Merry y Pippin que estaban robando vegetales (una forma como otra cualquiera de pasar la tarde) cuando aparece el dueño del campo y hacen un homenaje a los Looney Toones, impagable el momento, "Se ha clavado una zanahoria en el culo" "¡Ha dicho culo, uh, uh, culo. Ha ha ha!" Puede que os preguntéis, como llegaron Pippin y Merry allí si los otros llevaban tiempo caminando y habían salido de estranjis del pueblo y tal. En realidad se trata del famoso efecto Viernes 13 por el cual la gente no se tiene que mover para llegar a los lugares de destino. Es el otro método que usa Gandalf.
Hablando de Gandalf, el tipo llega a ver a su "superior" que es el Príncipe de las Tinieblas. Le cuenta lo que pasa. Y entonces llega el MOMENTO ÁLGIDO de la película. Lee le mira y dice "Me parece que has fumado demasiada de esa hierba de los medianos" Y el cine se vino abajo en risas. [Y algún gracioso que estaba detrás que se puso a gritar " PO ZÍ!."]
Total que se van en plan "paseo por el campo" y, al final, se descubre que Saruman es malo. Muy Malo. Y le hace una serie de putaditas a Gandlaf. Luego pelean con bastones al estilo Star Wars (incluyendo el momento, El Sable Laser vuelve a mi mano) para que al final ponga a Gándalf a bailar Break (tal es la maldad de Saruman) y luego le arroje a la cima de la torre desde dentro.
Mientras los medianos que corren un huevo han llegado a las puertas de
la ciudad tras pasar por Sleepy Hollow, de ahí pasan al bareto, un
bareto adaptable, porque las jarras si son como para ellos, las mesas
no les quedan mal, las sillas son modelo Mariñastombola pero la barra
queda MUY alta. Así que el posadero consigue decir una frase
(probablemente mientras no miraba el director, y entonces hacen lo de
la desaparición SIN canciones para que el Cowboy Trancos salga a
escena. Luego cogen la escena de la película de animación con los tipos
esos que hacen de Emperador Palpatine meets Mónica Naranjo asesinando
camas. Así que salen corriendo otra vez y en un ratito llegan a la roca
de los vientos.
Allí se ponen a hacer fuego y entonces, claro, los ven. El Trancos se saca unas espaditas y luchan un rato contra… uh… alguien. Total que en mientras el anillo se pone a Frodo que empieza a verlo todo en plan El Gran Ojo Rojo y entonces descubre que los Grandes Reyes del mundo son blancos digooo, que quieren el anillo. Si, bueno, se supone que el anillo controla al resto… Y UNA MIERDA.El anillo es el McGuffin más tonto desde hace años. O sea, un anillo lleno de poder y qué te da, INVISIBILIDAD, pero si llevamos AÑOS riéndonos de Sue Richards por cosas como esa. Y encima mucho, el anillo único que controla a los demás y el tipo con el anillo único se encuentra a los otros y no puede ni detenerlos, pero si hasta con Sauron parece que más que un anillo es la chapa de la cocacola que se lo quitan y se sale el gas. Pero eso no es lo peor, lo peor es que entre los planos y tonteridas que hace el director al final. EL ANILLO SOBREACTUA.
Pero vamos a lo que vamos, ahí está él y entonces resulta que deja claro porqué le escogieron, su capacidad de mimetizar a Brendan Fraser, poner cara de tonto y encajar golpes, es puesta de relieves en la primera muerte de Frodo Bolsón.
Por suerte aparece Arwen y les lleva al reino de los elfos. Gabrielle no aparece. Tiene una escena "Corre como el viento, Vomitón" en el que se demuestra que el caballo es élfico porque va por delante y al lado de los malos a la vez, pero al final no se para ante un barranco para que se caigan los malos, una pena de escena LooneyToones perdida.
Allí se descubre que Gándalf estaba allí, que el Bilbo también (si es que no hay forma de separarlos) y que hay un montón de representantes. Bilbo le regala una cota de maya y una espada gusiluz y le pide que se la pruebe, pero cuando el sobrino empieza a desnudarse a él se le pone una cara muy rara. (Luego dirán que soy un mal pensado)
Total que hacen una reunión secreta para lo del anillo, allí cuentan alguna batallita y enseñan a los tipos, está Bornomir que es como un concursante del Gran Hermano venido a más, luego hay un Elfo L’Oreal y un Enano Aleman… Arrrrr! Que trata de cargarse el anillo de un hachazo, y se carga el hacha, claro.
Así que empiezan a discutir sobre quien debe llevarlo en plan, Remake Tómbola, en el cine algunos tipos gritaron "Qué te calles, Legolás" y cosas por el estilo. En la peli, el prota dice, Si hay que ir se va, lo llevo yo y luego empiezan a parecer medianos que estaban espiando la Reunión Secreta que te Cagas y se añaden. Gracias a la aparición anterior de Arwen sabemos que las chicas son guerreras así que si nos hay ninguna no importa, vale, tal vez habría sido más lógico poner a Arwen, tal vez las asociaciones feministas puedan quejarse por esto y decir aquello de "No trates de arreglarlo más, peterjackson…"
El jefe de los Elfos está mosca, ¿a quien le da el anillo? Tras varias consideraciones Gandalf sugiere a los hombres, y en un VENAZO BORIS el boss responde "Hombresssss!!!"
Así que se van y en un momento hay nieve, pasan unas "cosas" y van a otro lado donde no hay nieve. Se despiden del caballo (del pony, si, debía ser el mismo de Gladiator con lo rápido que iba el jodido) y entran por la puerta automática después de dejar en evidencia a Gándalf. "Oro parece…." Pero sale entonces el pulpo de Ed Wood y tiene que meterse dentro de donde iban a meterse… total que empiezan a andar por una mina diseñada por tipos que no debían tener muy claro el concepto Mina [Una mina sin carretillas, sin útiles de excavación, sin algo para el transporte de escombros y minerales…] pero, eso si, habían visto mucho Escher. Total que luego meten una escena de pelea sobrante de Xena (otra) [¿seguro que Raimi está con Spider-Man y no ha metido mano aquí?] y Frodo vuelve a usar su poder Brendanfraser en la Segunda Muerte de Frodo.
Puede que a algunos no les quede muy claro que pasaba en las minas o que relación tiene con el devenir del libro pero eso es porque no se fijan ya que en los ojos de Grimli, Legolás y Gandalf se cuenta perfectamente toda la historia. Si es que no os pispais, tios.
Total que aparee un tipo muy feo tipo Enemigo Fin de Fase de Quake (de hecho…) y tiene un enfrentamiento con Gandalf en un puente. Gandalf mucho darse el pisto con lo de mago pero en vez de transformarle en sapo o lanzarle una bola de fuego o ligarse a la Schiffer rompe el puente como si fuera IndianaJones. Y el malo, como si fuera Indianajones, le arrastra con él en el MOMENTO ÚLTIMO SUSTO DEL MALO.
Así que allí, que no tiene ni dudas ni nada se van a Cortyland… al
lugar donde viven los Elfos. El sitio es como la casa que Robin el
Generoso (incidentalmente Robin de los Bosques) hubiera tenido de haber
tenido un IKEA cerca de su casa. Allí hacen el chorra un rato (tanto
estar con Elfos se tiene que pegar) la jefa se le pone farruca a Frodo
(normal, se pone a ver las visiones del otro y se deja fuera su Saruman
el desteñido) el saca el anillo, ella se pone Super Sayano pero en vez
de lanzar una Honda Vital dice que ha resisitido la prueba y les deja
marchar (les ha dado un prendedor y un poco de moqueta en forma de
capa) total que van por el bosque y entonces Boromir se pone a hablarle
a Trancos de cuando vuelva a su casa a ordeñar a su novia y probar el
pastel de manzanas de su madre (el chico no había visto pelis de guerra)
así que sucumbe al Lado Oscuro, Frodo se asusta y decide irse el solo
por lo que se va por todas partes despidiéndose de la gente, por si
alguien tenía alguna duda. Pero Sam no se deja y sale tras de él. Tras
un ataque de los Masillas Boromir es muerto varias veces por el tipo
ese que iba disfrazado del Bane de Bataman & Robin. Al final se lo
cargan pero Boromir muere en brazos de Trancos mientras le habla de… de
lo de siempre, muy originales no son, no. Eso sí, impagable MOMENTO
IDEAL cuando Bormir muere diciendo "MI RRREY!!!
Mientras Sam y Frodo se marcan un remake de Titanic (solo faltaba Celine Dion, aunque…) y se van a dar una vuelta.
Los tres que quedan, el Elfo, el Enano y el Humano deciden perseguir a los raptores de los medianos (no me queda claro si el malo era un malo intermedio, o es que iba por otro lado o para qué servía si los ejércitos iban a otra cosa, pero bueno)
Y vemos a Frodo y Sam llegar a tierra, mirar al horizonte, mirarse entre ellos ["No me irás a besar ahora, ¿Verdad?" fue un doblaje sugerido] y ponerse a la aventura.
Alyrodri
Pd: Esta vez he superado al vadelino en extensión del msg.
<<<No conozco a la mitad de ustedes, ni la mitad de lo que querría y lo que yo querría es menos de la mitad de lo que la mitad de ustedes merece>>>
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