Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Esta
bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer
tus propios horarios. Sin embargo todos los señores
del mal que he leido en libros o visto en peliculas
siempre son destronados y destruidos al final. He
notado que no importa si eran señores barbaros, magos
trastornados, cientificos locos o invasores
alienigenas, siempre parecían cometer los mismos
errores basicos. Con ello en mente permítanme
presentarles...
Las 100 cosas que haria si algun día me convierto en
un señor del mal:
- Mis Legiones del Terror tendran cascos con visores
de plexiglastransparente, no con visores que tapen la
cara.
- Mis conductos de ventilacion seran demasiado
pequeños para gatear por ellos.
- Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será
asesinado, no encarcelado secretamente en una celda
olvidada de mis calabozos.
- Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
- El artefacto que es la fuente de mi poder no será
guardado en la montaña de la desesperación mas allá
del río de fuego guardado por los dragones de la
eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo
mismo es aplicable al objeto que es mi única
debilidad.
- Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo
antes de matarle.
- Cuando halla capturado a mi adversario y él diga
"antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es
todo esto ? " yo dire " NO " y le dispararé, no,
pensándolo mejor le dispararé y entonces dire "NO".
- Despues de raptar a la bella princesa, nos
casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia
civil. No con un espectáculo sorprendente de tres
semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan
será desbaratada.
- No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no
ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario,
no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga
"peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo,
disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo
bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el
boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
- No interrogaré a mis enemigos en el santuario
interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras
funcionará igual de bien.
- Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré
ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma
de acertijos o dejando mis enemigos más debiles vivos
para demostrarles que no suponen una amenaza.
- Uno de mis consejeros será un niño normal de 5
años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de
detectar será correjido antes de ser llevado acabo.
- Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al
menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran
dejados para que mueran en el fondo de un precipicio.
El anunciamiento de sus muertes, asi como cualquier
celebracion, será aplazado hasta despues de que se
halla llevado a cabo la disposición nombrada.
- El héroe no tendrá derecho a un último beso,
último cigarrillo, o cualquier otra forma de última
voluntad.
- Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta
atras. Si encuentro que es absolutamente inevitable,
lo programare para activarse cuando llegue a 117,
justamente cuando el héroe este poniendo su plan en
marcha.
- Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay
una sola cosa que quiero saber".
- Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de
vez en cuando.
- No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal
planeado intento de usurpar mi poder fallara
fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un
momento crucial.
- No tendré una hija. Ella sería tan bella como
malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe
y ella traicionará a su propio padre.
- A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré
en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás
ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de
desarrollos no esperados que un individuo más atento
podría percibir.
- Contrataría un diseñador con talento para crear
uniformes originales para mis Legiones del Terror, no
usaría baratos uniformes de rebajas que les harían
parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes
hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo
quiero que mis tropas tengan una disposición más
positiva.
- No importa lo tentado que esté con la posibilidad
del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de
energía mayor que mi cabeza.
- Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y
entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma,
incluso si los héroes consiguen neutralizar mi
generador de poder y/o dejar inútiles las armas
normales de energía, mis tropas no serán superadas por
un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
- Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas
y debilidades. Aunque esto elimina parte de la
diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase"
No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! "
(despues de lo cual la muerte es casi instantanea)
- No importa lo bien que funcione, nunca construiré
ninguna clase de maquinaria que sea completamente
indestructible salvo por un pequeño y virtualmente
inaccesible punto vulnerable.
- No importa lo atractivos que ciertos miembros de
la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de
atractivo que no está desesperado por matarme. Luego,
me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un
prisionero sea enviado a mi dormitorio.
- Nunca construire sólo uno de cualquier cosa
importante. Todos los sistemas tendrán paneles y
baterias redundantes. Por la misma razón, siempre
llevaré al menos dos armas completamente cargadas en
todo momento.
- Mi monstruo mascota estara guardado en una prisión
segura de la cual no pueda escapar y en la cual no
pueda caer accidentalmente.
- Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres,
para sorprender a mis enemigos.
- Todos los conjuradores divagantes, terratenietes
torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán
ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos
seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen
ninguna fuente de alivio cómico.
- Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi
reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y
hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos
inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su
compañero.
- No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga
malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que
soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.
- No requeriré a los altos mandos femeninos de mi
organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable.
La moral mejora con una forma de vestir más sencilla.
De la misma forma, los trajes de cuero negro serán
reservados para ocasiones formales.
- No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
- No me dejare perilla. En los dias antiguos te daba
un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un
miembro descontento de la generacion X.
- No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo
bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son
prisioneros importantes, conservaría la única llave de
la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos
los guardias inútiles de la prisión.
- Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones
del Terror están perdiendo la batalla, le creeré.
Despues de todo es mi hombre de confianza.
- Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano
menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo
mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca
abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me
encuentre en mi vejez.
- Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de
mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario
entre su ejercito.
- Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un
superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a
menudo como sea posible en lugar de reservarla.
- Una vez que mi poder este asegurado, destruiré
todos esos malditos dispositivos de viaje en el
tiempo.
- Cuando capture al heroe, me aseguraré de capturar
tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal
asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger
llaves.
- Mantendré una saludable cantidad de escepticismo
cuando capture a la bellare belde y ella me diga que
le atrae mi poder y mi fisico y que traicionará
gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en
mis planes.
- Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen
únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el
placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas
como conceder al otro una deportiva posibilidad de
ganar.
- Me aseguraré de saber quién es responsable de qué
en mi organización. Por ejemplo, si mi general la
fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el
precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y
matando a un subordinado cualquiera.
- Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un
hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo
responderé "Esto" y mataré al consejero.
- Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una
aventura para destruirme, le mataré mientras sea un
jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
- Trataré cualquier bestia que controle mediante
magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal
forma que si el control es roto, no venga
inmediatamente a vengarse de mi.
- Si descubro la localización del artefacto que
puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a
apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de
cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca"
en el periódico local.
- Mis ordenadores principales tendrán su propio
sistema operativo, que será totalmente incompatible
con el estandard de los portatiles de IBM y MAC.
- Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a
expresar preocupación por las condiciones de la celda
de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a
una posición menos orientada al público.
- Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos
para que examinen mi castillo y me informen de todos
los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba
conocer.
- Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me
casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré
"Oh vale" y le mataré.
- Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para
luego intentar engañarle símplemente por llevar la
contraria.
- Los mutantes deformes y los bichos raros
psicopatas tendrán su lugar en mis Legiones del
Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes
misiones secretas que requieran tacto y sutileza,
buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos
la atención.
- Mis Legiones del Terror serán entrenadas para
tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda
acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana
para practicas.
- Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria
capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
- Si es necesario huir, nunca me pararé para posar
dramáticamente y decir una línea.
- Nunca construiré una computadora pensante más
inteligente que yo.
- Mi consejero de cinco años tambien será requerido
para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo
descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota:
lo mismo para las contraseñas.
- Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás
arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré
con el plan hasta que encuentre una respuesta que les
satisfaga.
- Diseñaré los vestibulos de mi fortaleza sin nichos
o estructuras de soporte prominentes que los intrusos
puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
- Los depósitos de desperdicios serán incineradores,
no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre,
sin contrasentidos como esas llamas que van a traves
de tuneles accesibles a intervalos predecibles.
- Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme
de todas las fobias extremadamente raras y extraños
habitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
- Si debo tener un sistema de computadoras con
terminales accesibles al público, los mapas de mi
complejo que muestren tendrán una habitación
claramente señalizada como Control principal. Esa
habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera
Sala de control estará señalada como contenedor del
desbordamiento de las alcantarillas.
- Mi teclado de seguridad sera realmente un escaner
de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando
una secuencia de botones o que espolvoree el teclado
en busca de huellas digitales y luego intente entrar
repitiendo la secuencia disparará el sistema de
alarma.
- No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema,
mis guardas serán entrenados para tratar cualquier
fallo de una camara de vigilancia como una emergencia
completa.
- Perdonaré la vida de alguien que me la salvó
alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que
anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo
valida para una vez. Si quieren que se la perdone de
nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.
- Todas las niñeras serán expulsadas del reino,
todos los bebes serán llevados a hospitales aprovados
por el estado. Los huerfanos serán dejados en casas de
adopción, no abandonados en el bosque para ser criados
por critaturas salvajes.
- Cuando mis guardias se separen para buscar a los
intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán
entrenados de tal forma que si uno desaparece
misteriosamente el otro iniciará una alerta
inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar
estúpidamente.
- Si decido probar la lealtad de un teniente y ver
si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré
una escuadra de tropas de élite preparada en caso de
que la respuesta sea no.
- Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de
un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y
desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi
imparable superarma.
- No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes
si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan
que es imposible que ganen.
- Cuando cree una presentación multimedia de mis
planes , de tal forma que mi consejero de cinco años
la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa
con una etiqueta que diga "Proyecto del Señorsupremo"
- Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen
al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus
compañeros atacan uno o dos cada vez.
- Si el héroe huye y sube al tejado, no le
perseguiré para luchar con él e intentar tirarle.
Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el
centro de un puente de cuerdas sobre un rio de lava )
- Si tengo alguna clase de locura temporal y decido
dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo
como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura
como para esperar a que mi actual hombre de confianza
no pueda oirme antes de hacer la oferta.
- No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe
ser capturado vivo!" la orden sera más bien "y debéis
intentar cojerle vivo si es razonablemente practico".
- Si mi " dispositivo del juicio final " tiene
"marcha atras" tan pronto comosea usado , será fundido
y con él se hara una edición limitada de monedas
conmemorativa.
- Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al
héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder
el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor
mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.
- Si estoy luchando con el héroe encima de una
plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de
matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré
tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad
para ver lo que él ha visto.
- No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan
quietos delante de el soporte basico de una estructura
pesada y peligrosamente desequilibrada.
- Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su
copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas
bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha
cambiado las copas de sitio.
- No tendré prisioneros de un sexo vigilados por
guardias del sexo opuesto.
- No usaré ningún plan cuyo paso final sea
horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras
de poder en el altar sagrado, entonces activar el
medallón en el momento del eclipse total " mas bien
sera del tipo "pulsar el botón "
- Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del
juicio final" esté adecuadamente preparado y bien
apuntado.
- Mis contenedores de productos químicos estarán
cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca
construiré pasarelas encima de ellos.
- Si un grupo de secuaces falla miserablemente en
una misión, no les regañaré por su incompetencia para
despues mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
- Despues de capturar la Superarma del héroe, no
diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré
la guardia porque crea que quien la posea es
imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se
la quité no?
- No diseñaré mi Sala de control de tal forma que
todas las estaciones de trabajo estén en frente de la
puerta.
- No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y
evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o
mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente
importante.
- Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no
le desafiaré. Envez de eso le diré que su
perseverancia me ha hecho darme cuenta de lafutilidad
de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses
regresaré al camino de la rectitud (los héroes son
tremendamente credulos en estos asuntos)
- Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el
héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré
que el héroe sea el primero en ser ejecutado .
- Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias
no les permitirán pararse para recoger una baratija de
valor puramente sentimental.
- Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con
guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero
enferma de repente y su compañero le dice al guardia