4 de la tarde, Logro�o. Una chica, amiga mia y algo mas, me llama para tomar un cafe. Entramos en un local de los que habitualmente frecuentamos y nos ponemos a tomar un cacharro tranquilamente mientras charlamos de diversos temas. Entre ellos los amigos raros. Yo, como comprendereis, le empiezo a contar el ejemplo del tio mas chiflado que conozco: Alejandro. Le digo como los videojuegos, el rol y las crisis argentinas (la de Maradona y la economica) han fundido su �cerebro? y le han convertido en un ser extra�o que dice cosas raras y ataca a los pobres animalitos de dios. Le relato la historia de Ale y la Espada Sagrada del Emperador vs El Terrible Monstruo Roedor Mutante del Espacio Exterior Con Cara de Rob Schneider.
En eso estaba, contandole la escena del heroico Alejandro lanzando su
espada para salvar a su dama en apuros (me refiero a la CBR, por supuesto)
cuando de repente, se nos acerca la camarera a la carrera y nos dice con
terror y urgencia: "����Levantaros, RAPIDO, RAPIDO!!!!...". Mi amiga piensa:
"Cierlos, una rata, seguro.(sugestionada por la historia y la imagen del
heroico Alejandro luchando contra el monstruo terrible, me conto
posteriormente)"
Efectivamente, la camarera grita alarmada: "��UNA RATA, HA ENTRADO UNA
RATA!! Se ha metido bajo vuestro sofa." (imaginaos un bar al estilo Friends,
pero con los sofas en una esquina frente a la chimenea y la libreria).
El terror se palpa en el ambiente, los clientes (por suerte todos
habituales, ya que una rata, aunque entre de fuera por la puerta no da buena
imagen) se levantan asustados de las sillas, la camarera, temblorosa lanza
su mano hacia atras, sin dejar de mirar hacia los sofas, y palpa la pared
intentando acertar con el mando del escobon alli apoyado. La chica y yo nos
miramos divertidos. Mientras la camarera aterrada se acerca con el escobon
hacia los sillones, flanqueada por el gentil cliente que, totalmente
desarmado ante tan ma�a amenaza, que intenta apoyar a la bella camarera
cerrandole el paso al temible roedor, los ojos de mi compa�era empiezan a
brillar con un fulgor maligno que he aprendido a reconocer y a temer y
estalla en una gran carcajada, a espaldas de los heroes que nos defendian de
la inenarrable amenaza, sobresaltandolos. Cuando los defensores del escobon
y la silla (a estas alturas ya se habia "pertrechado" para la situacion) se
vuelven y la miran con incredulidad, ella empieza a decirles, se�alandome:
"Ha sido el, ha sido el, la ha invocado. Justo me estaba contando como le
entro una rata en casa a un amigo suyo y tuvo que luchar con ella con la
espada china y como se revolvio contra el."
Mientras yo me echaba las manos a la cara, la camarera me mira, shockeada, intentando asimilar algo sobre una rata que se revuelve contra un humano que necesita una espada para luchar contra ella. Me mira con cara aturdida a la vez que su cara parece mostrar que esta pensando algo similar a: "Dios mio, que vamos a hacer, SI NO TENEMOS ESPADAS!!!!!."
De pronto, parece centrar la vista en mi cara y transformando la suya
con un rictus de reproche e ira me dice con un susurro quedo de ultratumba:
"Joder, pues podias haberte callado con tus historias de ratas." Yo me quedo
mirandola sorprendido pensando: "Pero esta tia, que se cree? Si yo pudiera
invocar cosas con mis relatos me pasaria el dia contandole a mi gato como
aparece Claudia Schiffer en mi cama con un par de fajos de billetes de 500
euros cada dia. (es posible que cada semana o asi cambiara de tia que me
trae los billetes)"
En ese momento, mientras yo buscaba palabras para replicar semejante
reproche y ella se daba me daba la espalda al darse cuenta del poco sentido
de sus frases, la rata salio de sus escondite y se puso a correr hacia la
salida del bar (y no hablo de la tia que se enrolla con cualquiera, sino de
la PUERTA de salida).
Mi amiga deja de reirse y sale tras la rata en formacion, la camarera y el
cliente (ya habia cogido una fregona para darle a la rata) en cabeza y mi
amiga y yo en segunda linea por si se escabullia el maldito monstruo del
infierno, parece que va a salir cuando uno de los clientes, habilmente (por
no decir en un alarde de estulticia), LE CIERRA EL PASO PARA QUE NO ESCAPE
(cuando es lo que intentabamos todos, que escapara). Mientras recorremos los
10 metros tras el roedos, todos le gritamos al capullo: "Quita de ahi, quita
de la puerta, echate a un lado, etc.". El, continuando con su actuacion
estelar, levanta la cabeza y con cara de estupido, esboza una, aun mas
estupida, sonrisa y dice: "Ehhhhmmm?". La rata vira bruscamente y se esconde
tras las maquias tragaperras y de tabaco (yo siempre habia pensado que el
mal se escondia tras esos engendros electronicos, pero en este caso fue
literalmente literal).
Tras recibir seis furibundas miradas de odio (dos de ellas enarbolando escobas) el habil batidor da dos pasos hacia atras y se pega a una columna quitandose de en medio y susurrando algo similar a: "Tierra, tragame.". Pero lo unico que es capaz de hacer, tras un intento fallido de usar su tactica ninja de Desaparecer Contra La Madera, es se�alar la maquina de tabaco (que esta a 1,5 mts de la puerta) y balbucear, con cara extra que muere pronto, la frase, unica, que se les suele dar a estos extras: "Se ha escondido ahi, tras la maquina."
Ante la duda de darle con la escoba al capullo o a la rata (al fin y al cabo, el capullo era mas grande, no ibamos a fallar), esta ultima nos saca de la duda: Sale de su escondite y empieza a zigzaguear entre nosotros, el cliente solicito la golpea con la escoba, la rata saca su Esquivar y evita el certero golpe, dando un salto y dejando que la escoba golpee donde decimas de segundo antes estaba su gris y sucio cuerpo. Al verla en el aire, yo, que solicito tambien y con cara de tipo duro le habia pedido a la camarera la fregona para defenderla del monstruo, la golpeo (a la rata, no a la camarera) y retorciendose en el aire (debio sacar un 01) hace una extra�a zambullida cortando su salto y cayendo entre las dos armas y escurriendose en un habil quiebro (podria aprender Raul, a ver si Espa�a gana un partido) huye metiendose entre las mesas, los barriles y un pirata de madera que adornan el local.
La camarera (que aun no habia cambiado la cara de: "Es lo menos que puedes hacer despues de invocarla." que puso cuando le pedi la fregona para ocupar su puesto en la defensa de la cerveceria preferida de Paco en Logro�o.) grita: "Cerrarle el paso, que no entre hacia dentro."
Pero os acordais del extra que muere pronto? Pues queria ganarse su papel y cuando la rata sale corriendo en paralelo a las puertas y yo intentaba asustarla con mi lanza, digo fregona, para que girara a su derecha y saliera, el buen hombre da un paso hacia adelante y da un fuerte golpe con el pie en el suelo haciendo que la rata gire a su izquiera y entre en el bar a la carrera. Todos miramos al habil estratega. Nos habia disipado las dudas: Habia que pegarle a EL con las escobas. Vuelve a poner su sonrisa bobalicona (imaginaos a Bush si se acerca el secretario de estado y le dice al oido: "Se�or Presidente: El pais esta siendo atacado." Bueno, eso o mirad el video en el que le dicen eso mismo el 11-S) e intenta de nuevo su maniobra de Fundirse Con El Entorno. Entre la primera cagada y la segunda le habiamos gritado no menos de 15 veces que se quitara de en medio para que el bicho no se asustara y saliese por la puerta, pues nada.
Ahora venia lo malo, habia que rehacer todo el trabajo, pero ademas,
sacando al skaven de debajo de un sofa. El Escobonero y yo planeamos la
tactica con solo dos palabras, como mercenarios veteranos de mil guerras:
"Nos retiraremos por escuadras y haremos un ataque por sorpresa con los
incineradores"... ah... no, esperad, eso era de Aliens 2. Por fin decidimos
que yo la hostigare por debajo del sofa y el la guiara hacia el exterior. La
rata se nos adelanta, sale de debajo y se pone a saltar para subir a un
banco de 1,1 mts de alto. Yo me acerco y la golpeo con destreza para evitar
que suba y pueda saltarle a alguien en la cara. La rata empieza a emitir
esos sonidos graciosos de los que hablaba Ale:
"SQUEEEEEEEEEE-EEEEEKKKKKK!!!!, SQUEEEEEEEEEE-EEEEEKKKKKK!!!!!" Da media
vuelta e intenta huir, mi binomio, aprovecha el aturdimiento del bicho
asqueroso y le lanza una estocada de escobon brillante, pero no lo
suficiente: La rata da un salto de MAS DE UN METRO DE ALTURA revasando el
sillon sin torcarlo y evita el golpe. Sin embargo, nos es tan habil como
para evitar el segundo golpe de mi compa�ero curtido en mil batallas y con
80 % en Ataque con Escobon a 2M. Impacto en el costado de la rata saltarina,
nuevo gru�ido gracioso, nuevo golpe, nuevo salto y esquiva, nuevo comentario
gracioso de mi amiga: "Co�o, pues el argentino loco tenia razon, que ruidos
tan graciosos" y la rata SE REVUELVE Y SALTA A ATACAR A CUATRO HUMANOS A
MORDISCOS. Mi apa�ero logra una detencion exitosa haciendo que la bicha
muerda el escobon con sa�a. La camarera grita: "Cuidado, que no muerda a
nadie. Dejadla que voy a llamar al desratizador, no quiero que os muerda."
"Ostias, que huevos tiene la puta rata. Igual necesitamos la espada de verdad!!!" (si, mi amiga). A mi se me ilumina la bombilla: "Porque no descuelgas un trabuco de la pared y acabamos con ella a tiros?". La camarera, me mira con una cara de "Es verdad!!" que me asusta y dice: "Voy a llamar a mi marido (policia) para que venga con la pistola." Mi compa�ero y yo, entre picados por el sanguinario ataque de la rata mutante y acojonados ante la perspectiva de un tio pegandole tiros a la rata, nos lanzamos a por ella en una suerte de hockey sobre "ratines". Lo que queda es muy largo, arrinconado de la rata en varias ocasiones, huidas por huecos imposibles, saltos sobre sillas para esquivar nuestros golpes, escondidas de la monstrua, gritos de las chicas, juramentos de los valerosos guerreros y por ultimo huida de la rata, humillada por nuestra superioridad tactica. Risas de relajacion, cuasi ataque de nervios de la camarera, llamada a los desratizadores (por si habia puesto huevos en un descuido y se llenaba el bar de goblins, si, ya se que las ratas no ponen huevos, pero era Mutante del Espacio Exterior, al fin y al cabo) y, como no?, comentario ingenioso de mi amiga: "Oye, Rosa pues podias adoptar a la rata, en los barcos (decoracion que simula el bar) habia ratas, los toneles, los trabucos y al pirata ya lo teneis. Y si hay un bar que se llama "El Pato Borracho" podria haber tambien una "Rata Feliz", no crees?". Pues no contesto, pero por la cara de pocos amigos que puso y los rayitos que le salian de los ojos, para mi, que no creia, no.
En ese momento nos acordamos que tenemos que decirle un par de cosas al
Ninja que mueres pronto pero al volvernos... no estaba. Aun no sabemos si
logro su Desaparecer En La Multitud o si se fue corriendo cuando habia
barullo (con lo incompetente que fue, yo diria que lo segundo, si no lo
hubieramos visto dentro de un barril y asomando la calva mientras susurraba:
"Se me ve?"
En fin, acabamos pasando de el y largandonos a casa, con el placer del deber cumplido, mientra acompa�aba a Noe a su casa me dijo: "Lo hemos pasado bien con la rata, no? Tienes que decirle al argentino que tenia razon, que graciosos son los sonidos del bicho." Asi que se lo digo por la presente.
Nos vemos
JAM
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