> Esto que voy a contar es totalmente veridico, ha pasado esta misma
tarde en
> plan invocacion de nivel 3:
>
> 4 de la tarde, Logroño. Una chica, amiga mia y algo mas,
Si era una chica, viéndote en acción, ése algo más es que era una hermana, prima o algo así. :P
me llama para
> tomar un cafe. Entramos en un local de los que habitualmente
frecuentamos y
> nos ponemos a tomar un cacharro tranquilamente mientras charlamos
de
> diversos temas. Entre ellos los amigos raros. Yo, como
comprendereis, le
> empiezo a contar el ejemplo del tio mas chiflado que conozco:
Alejandro. Le
> digo como los videojuegos, el rol y las crisis argentinas (la de
Maradona y
> la economica) han fundido su ¿cerebro? y le han convertido en un
ser extraño
> que dice cosas raras y ataca a los pobres animalitos de dios. Le
relato la
> historia de Ale y la Espada Sagrada del Emperador vs El Terrible
Monstruo
> Roedor Mutante del Espacio Exterior Con Cara de Rob Schneider.
> En eso estaba, contandole la escena del heroico Alejandro
lanzando su
> espada para salvar a su dama en apuros (me refiero a la CBR, por
supuesto)
> cuando de repente, se nos acerca la camarera a la carrera y nos
dice con
> terror y urgencia: "¡¡¡¡Levantaros, RAPIDO, RAPIDO!!!!...". Mi
amiga piensa:
> "Cierlos, una rata, seguro.(sugestionada por la historia y la
imagen del
> heroico Alejandro luchando contra el monstruo terrible, me conto
> posteriormente)"
> Efectivamente, la camarera grita alarmada: "¡¡UNA RATA, HA ENTRADO
UNA
> RATA!! Se ha metido bajo vuestro sofa." (imaginaos un bar al
estilo Friends,
> pero con los sofas en una esquina frente a la chimenea y la
libreria).
>
> El terror se palpa en el ambiente, los clientes (por suerte
todos
> habituales, ya que una rata, aunque entre de fuera por la puerta
no da buena
> imagen) se levantan asustados de las sillas, la camarera,
temblorosa lanza
> su mano hacia atras, sin dejar de mirar hacia los sofas, y palpa
la pared
> intentando acertar con el mando del escobon alli apoyado. La chica
y yo nos
> miramos divertidos. Mientras la camarera aterrada se acerca con el
escobon
> hacia los sillones, flanqueada por el gentil cliente que,
totalmente
> desarmado ante tan maña amenaza, que intenta apoyar a la bella
camarera
> cerrandole el paso al temible roedor, los ojos de mi compañera
empiezan a
> brillar con un fulgor maligno que he aprendido a reconocer y a
temer y
> estalla en una gran carcajada, a espaldas de los heroes que nos
defendian de
> la inenarrable amenaza, sobresaltandolos. Cuando los defensores
del escobon
> y la silla (a estas alturas ya se habia "pertrechado" para la
situacion) se
> vuelven y la miran con incredulidad, ella empieza a decirles,
señalandome:
> "Ha sido el, ha sido el, la ha invocado. Justo me estaba contando
como le
> entro una rata en casa a un amigo suyo y tuvo que luchar con ella
con la
> espada china y como se revolvio contra el."
Creo que mejor no hago más comentarios sobre el género femenino. Y yo que creía que conocía bichas raras.
> Mientras yo me echaba las manos a la cara, la camarera me mira,
> shockeada, intentando asimilar algo sobre una rata que se revuelve
contra un
> humano que necesita una espada para luchar contra ella. Me mira
con cara
> aturdida a la vez que su cara parece mostrar que esta pensando
algo similar
> a: "Dios mio, que vamos a hacer, SI NO TENEMOS ESPADAS!!!!!."
> De pronto, parece centrar la vista en mi cara y transformando
la suya
> con un rictus de reproche e ira me dice con un susurro quedo de
ultratumba:
> "Joder, pues podias haberte callado con tus historias de ratas."
Yo me quedo
> mirandola sorprendido pensando: "Pero esta tia, que se cree? Si yo
pudiera
> invocar cosas con mis relatos me pasaria el dia contandole a mi
gato como
> aparece Claudia Schiffer en mi cama con un par de fajos de
billetes de 500
> euros cada dia. (es posible que cada semana o asi cambiara de tia
que me
> trae los billetes)"
Pos macho, me pasó una vez. Estaba pensando en Cthulhu y apareciste a la vuelta de la esquina.
>
> En ese momento, mientras yo buscaba palabras para replicar
semejante
> reproche y ella se daba me daba la espalda al darse cuenta del
poco sentido
> de sus frases, la rata salio de sus escondite y se puso a correr
hacia la
> salida del bar (y no hablo de la tia que se enrolla con
cualquiera, sino de
> la PUERTA de salida).
Un chiste de JAM con gracia. Un aplauso.
> Mi amiga deja de reirse y sale tras la rata en formacion, la
camarera y el
> cliente (ya habia cogido una fregona para darle a la rata) en
cabeza y mi
> amiga y yo en segunda linea por si se escabullia el maldito
monstruo del
> infierno, parece que va a salir cuando uno de los clientes,
habilmente (por
> no decir en un alarde de estulticia), LE CIERRA EL PASO PARA QUE
NO ESCAPE
> (cuando es lo que intentabamos todos, que escapara). Mientras
recorremos los
> 10 metros tras el roedos, todos le gritamos al capullo: "Quita de
ahi, quita
> de la puerta, echate a un lado, etc.". El, continuando con su
actuacion
> estelar, levanta la cabeza y con cara de estupido, esboza una, aun
mas
> estupida, sonrisa y dice: "Ehhhhmmm?". La rata vira bruscamente y
se esconde
> tras las maquias tragaperras y de tabaco (yo siempre habia pensado
que el
> mal se escondia tras esos engendros electronicos, pero en este
caso fue
> literalmente literal).
Ojalá fuera verdad en ese caso y el tabaco de verdad matase...
> Tras recibir seis furibundas miradas de odio (dos de ellas
enarbolando
> escobas) el habil batidor da dos pasos hacia atras y se pega a una
columna
> quitandose de en medio y susurrando algo similar a: "Tierra,
tragame.". Pero
> lo unico que es capaz de hacer, tras un intento fallido de usar su
tactica
> ninja de Desaparecer Contra La Madera, es señalar la maquina de
tabaco (que
> esta a 1,5 mts de la puerta) y balbucear, con cara extra que muere
pronto,
> la frase, unica, que se les suele dar a estos extras: "Se ha
escondido ahi,
> tras la maquina."
> Ante la duda de darle con la escoba al capullo o a la rata (al
fin y al
> cabo, el capullo era mas grande, no ibamos a fallar), esta ultima
nos saca
> de la duda: Sale de su escondite y empieza a zigzaguear entre
nosotros, el
> cliente solicito la golpea con la escoba, la rata saca su Esquivar
y evita
> el certero golpe, dando un salto y dejando que la escoba golpee
donde
> decimas de segundo antes estaba su gris y sucio cuerpo.
Es que no era una rata normal, era el maestro astilla, de las Tortugas Ninja.
Al verla en el aire,
> yo, que solicito tambien y con cara de tipo duro le habia pedido a
la
> camarera la fregona para defenderla del monstruo, la golpeo (a la
rata, no a
> la camarera) y retorciendose en el aire (debio sacar un 01) hace
una extraña
> zambullida cortando su salto y cayendo entre las dos armas y
escurriendose
> en un habil quiebro (podria aprender Raul, a ver si España gana un
partido)
> huye metiendose entre las mesas, los barriles y un pirata de
madera que
> adornan el local.
> La camarera (que aun no habia cambiado la cara de: "Es lo
menos que
> puedes hacer despues de invocarla." que puso cuando le pedi la
fregona para
> ocupar su puesto en la defensa de la cerveceria preferida de Paco
en
> Logroño.) grita: "Cerrarle el paso, que no entre hacia dentro."
> Pero os acordais del extra que muere pronto? Pues queria
ganarse su
> papel y cuando la rata sale corriendo en paralelo a las puertas y
yo
> intentaba asustarla con mi lanza, digo fregona, para que girara a
su derecha
> y saliera, el buen hombre da un paso hacia adelante y da un fuerte
golpe con
> el pie en el suelo haciendo que la rata gire a su izquiera y entre
en el bar
> a la carrera. Todos miramos al habil estratega. Nos habia disipado
las
> dudas: Habia que pegarle a EL con las escobas. Vuelve a poner su
sonrisa
> bobalicona (imaginaos a Bush si se acerca el secretario de estado
y le dice
> al oido: "Señor Presidente: El pais esta siendo atacado."
Acabo de ver el debate con Kerry. Y yo que quería dormir...
Bueno, eso o mirad
> el video en el que le dicen eso mismo el 11-S) e intenta de nuevo
su
> maniobra de Fundirse Con El Entorno. Entre la primera cagada y la
segunda le
> habiamos gritado no menos de 15 veces que se quitara de en medio
para que el
> bicho no se asustara y saliese por la puerta, pues nada.
>
> Ahora venia lo malo, habia que rehacer todo el trabajo,
pero ademas,
> sacando al skaven de debajo de un sofa. El Escobonero y yo
planeamos la
> tactica con solo dos palabras, como mercenarios veteranos de mil
guerras:
> "Nos retiraremos por escuadras y haremos un ataque por sorpresa
con los
> incineradores"... ah... no, esperad, eso era de Aliens 2. Por fin
decidimos
> que yo la hostigare por debajo del sofa y el la guiara hacia el
exterior. La
> rata se nos adelanta, sale de debajo y se pone a saltar para subir
a un
> banco de 1,1 mts de alto. Yo me acerco y la golpeo con destreza
para evitar
> que suba y pueda saltarle a alguien en la cara. La rata empieza a
emitir
> esos sonidos graciosos de los que hablaba Ale:
> "SQUEEEEEEEEEE-EEEEEKKKKKK!!!!, SQUEEEEEEEEEE-EEEEEKKKKKK!!!!!" Da
media
> vuelta e intenta huir, mi binomio, aprovecha el aturdimiento del
bicho
> asqueroso y le lanza una estocada de escobon brillante, pero no lo
> suficiente: La rata da un salto de MAS DE UN METRO DE ALTURA
revasando el
> sillon sin torcarlo y evita el golpe.
De Rune Quest pasamos a Feng Shui
Sin embargo, nos es tan habil como
> para evitar el segundo golpe de mi compañero curtido en mil
batallas y con
> 80 % en Ataque con Escobon a 2M. Impacto en el costado de la rata
saltarina,
> nuevo gruñido gracioso, nuevo golpe, nuevo salto y esquiva, nuevo
comentario
> gracioso de mi amiga: "Coño, pues el argentino loco tenia razon,
que ruidos
> tan graciosos" y la rata SE REVUELVE Y SALTA A ATACAR A CUATRO
HUMANOS A
> MORDISCOS. Mi apañero logra una detencion exitosa haciendo que la
bicha
> muerda el escobon con saña. La camarera grita: "Cuidado, que no
muerda a
> nadie. Dejadla que voy a llamar al desratizador, no quiero que os
muerda."
A buenas horas
> "Ostias, que huevos tiene la puta rata. Igual necesitamos la
espada de
> verdad!!!" (si, mi amiga). A mi se me ilumina la bombilla: "Porque
no
> descuelgas un trabuco de la pared y acabamos con ella a tiros?". La
> camarera, me mira con una cara de "Es verdad!!" que me asusta y
dice: "Voy a
> llamar a mi marido (policia) para que venga con la pistola." Mi
compañero y
> yo, entre picados por el sanguinario ataque de la rata mutante y
acojonados
> ante la perspectiva de un tio pegandole tiros a la rata, nos
lanzamos a por
> ella en una suerte de hockey sobre "ratines". Lo que queda es muy
largo,
> arrinconado de la rata en varias ocasiones, huidas por huecos
imposibles,
> saltos sobre sillas para esquivar nuestros golpes, escondidas de la
> monstrua, gritos de las chicas, juramentos de los valerosos
guerreros y por
> ultimo huida de la rata, humillada por nuestra superioridad
tactica. Risas
> de relajacion, cuasi ataque de nervios de la camarera, llamada a
los
> desratizadores (por si habia puesto huevos en un descuido y se
llenaba el
> bar de goblins, si, ya se que las ratas no ponen huevos, pero era
Mutante
> del Espacio Exterior, al fin y al cabo) y, como no?, comentario
ingenioso de
> mi amiga: "Oye, Rosa pues podias adoptar a la rata, en los barcos
> (decoracion que simula el bar) habia ratas, los toneles, los
trabucos y al
> pirata ya lo teneis. Y si hay un bar que se llama "El Pato
Borracho" podria
> haber tambien una "Rata Feliz", no crees?".
> Pues no contesto, pero por la cara de pocos amigos que puso y los
rayitos
> que le salian de los ojos, para mi, que no creia, no.
> En ese momento nos acordamos que tenemos que decirle un par de
cosas al
> Ninja que mueres pronto pero al volvernos... no estaba. Aun no
sabemos si
> logro su Desaparecer En La Multitud o si se fue corriendo cuando
habia
> barullo (con lo incompetente que fue, yo diria que lo segundo, si
no lo
> hubieramos visto dentro de un barril y asomando la calva mientras
susurraba:
> "Se me ve?"
En realidad, era el hechicero que la invocó, inttentando que tú parecieses el culpable para después arrebatarte a la chica.
>
> En fin, acabamos pasando de el y largandonos a casa, con el
placer del
> deber cumplido, mientra acompañaba a Noe a su casa me dijo: "Lo
hemos pasado
> bien con la rata, no? Tienes que decirle al argentino que tenia
razon, que
> graciosos son los sonidos del bicho." Asi que se lo digo por la
presente.
Què pena que fuera gris y no roja y con alitas, eh?
Este archivo fue generado por hypermail