Aqui va:
El Disgusto: "¡Pagarás por esto! ¡Pagaréis todos por esto! ¡Hastur! ¡Hastur! ¡Hastur! ¡Hastur! ¡Hastur! ¡Hastur!"
La verdad es que nunca imaginé que me aliviaría tanto la llegada de un miembro de los Mitos de Cthulhu. Hastur apareció y le dió un pisotón a la posada matando a todo el mundo. No recuerdo haber sido nunca tan feliz, pero lamentablemente la muerte es efímera en una partida como esta, y sólo el trauma y la humillación permanecen. El grupo se encontró con que había resucitado en el cráter donde había estado la posada. Un tipo vestido con una túnica marrón y negra nos observaba. Tras algunos insultos preliminares, nos llevó a través de un portal de apariencia misteriosa.
Psicópata Dave: "El mago Shickelgruber os conduce a través del portal y os encontráis ante un paisaje desolado. Altas y oscuras chimeneas vomitan ceniza en el cielo. El aire está lleno con el olor de carne quemada."
Bastardo Tramposo: "¿Seguro que no estamos oliendo el culo del ninja?"
El Disgusto (agitando el palo del dolor): "¡No me obligues a usar esto!"
Psicópata Dave: "A todo vuestro alrededor, extraños aparatos y hombres de oscuros uniformes caminan haciendo sus tareas. El mago explica que necesita vuestra ayuda para conseguir la Varita de Orcus."
El Cobarde: "¿Para qué?"
Psicópata Dave: "Para explicarlo, el mago os lleva a través de una gran puerta de metal con las palabras EL TRABAJO OS LIBERARÁ escritas en ella. Os lleva hasta un gigantesco hoyo lleno de cadáveres demacrados. Os explica que necesita la varita para transformar esos cuerpos en muertos vivientes para poder derrotar a los ejercitos que invaden su tierra."
Yo (mi educación primaria permitiéndome de repente darme cuenta de la situación): "Oye, espera un jodido minuto..."
Psicópata Dave: "El mago aparta su capa, revelando sus penetrantes ojos azules y su pequeño bigotito negro."
Yo: "¿Estamos en un campo de concentración? ¿Para ayudar a Hitler a ganar la guerra?"
El Pervertido: "¿Qué nos va a pagar?"
Psicópata Dave: "Dientes de oro."
Yo: "¿Estás bromeando, verdad? No puedes hablar en serio."
Bastardo Tramposo: "Esto es chulo, algo así como el Liche de Schindler" [el Liche es otra criatura de D&D].
Yo: "¡Esto es increíble! ¿He malgastado seis horas de mi vida para esto?"
Psicópata Dave: "Sí, es increíble pero estamos aquí para jugar una partida, no para debatir el así-llamado-Holocausto."
El Cobarde: "¿Pero cuántos dientes de oro se necesitan para hacer un lingote?"
Muy calmadamente y en silencio comencé a recoger mis papeles y dados. Me prometí a mí mismo que simplemente me largaría, que no montaría otra escena. No sabía si iba a ser capaz de jugar alguna otra vez, estaba bastante seguro de que había tocado fondo. No me sentí como había supuesto que me sentiría.
Despistado Larry: "¡Hey, so mentiroso! Creía que no tenías nada más que agua. ¡Mira todas estas botellas de Mountain Dew que habías almacenado bajo las escaleras!" [Mountain Dew es una marca de refrescos de varios sabores, muy popular en norteamérica]
El Disgusto: "¡Apártate de ellas!"
Despistado Larry: "¿A qué viene tanto revuelo? Sólo quiero uno o dos vasos. Mira, tengo tanta sed que te daré un pavo por la botella entera."
El Disgusto: "¡No! ¡Tú no lo entiendes! Eso no es Mountain Dew."
Despistado Larry (haciendo una pausa mientras desenroscaba el tapón de una de las botellas): "¿Huh?"
El Disgusto: "Es... es orina."
Yo: "Es curioso, te he entendido que eso es orina."
El Disgusto: "Es orina. No me gusta ir arriba al cuarto de baño mientras veo la tele, así que meo en las botellas y después las tiro."
Siendo un aprendiz de escritor de novelas de horror, a menudo describo a gente que se le pone la piel de gallina. Nunca lo había experimentado en mis propias carnes de verdad hasta ese justo momento. Miré alrededor de la habitación, de repente percatándome de que había botellas medio llenas por todas partes. Algunas tenían una costra a causa del paso del tiempo, y de otras sustancias.
Es entonces cuando me dí cuenta de que realmente había tocado fondo.
Yo: "¿Cada cuánto tiempo tiras las botellas?"
El Disgusto: "Ya me pondré un día de estos."
Yo: "Necesito irme a casa, ya. Necesito darme una ducha."
Psicópata Dave: "¿Y qué pasa con la partida?"
Yo: "Me tropiezo y caigo sobre mi espada."
Psicópata Dave: "Tira los dados."
Yo: "¡Caigo sobre mi espada una y otra vez HASTA QUE EL DOLOR PARE PARA SIEMPRE!" Y entonces me fui a casa y nunca jamás volví a jugar a D&D, y desde luego nunca volví a beber otra botella de Mountain Dew.
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